Ζείτε μαζί αλλά δεν σας ενώνει τίποτα πια στο κρεβάτι; Διάβασε αυτό πριν είναι αργά

Ζείτε στο ίδιο σπίτι, μοιράζεστε το ίδιο κρεβάτι, μιλάτε για τα παιδιά, τους λογαριασμούς, τη δουλειά. Αλλά κάπου στην πορεία η τρυφερότητα χάθηκε. Τα αγγίγματα έγιναν σπάνια. Τα φιλιά, τυπικά. Και η ερωτική σας ζωή, αν υπάρχει ακόμα, έχει γίνει κάτι που αποφεύγετε να συζητήσετε.

Δεν είστε το μόνο ζευγάρι που το ζει αυτό. Και δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση σας τελείωσε.

Η κούραση δεν τα εξηγεί όλα

Όταν ένα ζευγάρι απομακρύνεται ερωτικά, οι πρώτες εξηγήσεις είναι πάντα οι ίδιες: η κούραση, η δουλειά, τα παιδιά, το άγχος, η ρουτίνα. Και είναι αλήθεια ότι όλα αυτά μετράνε. Μπορούν να εξηγήσουν μια δύσκολη περίοδο, μερικές εβδομάδες, ίσως μερικούς μήνες.

Όταν όμως η απόσταση γίνεται μόνιμη, συνήθως κρύβει κάτι πιο βαθύ. Η επιθυμία σπάνια σβήνει μόνο από το σώμα. Πιο συχνά σβήνει από την καρδιά.

Πρώτα, το σώμα

Πριν ψάξετε ψυχολογικές αιτίες, αξίζει να αποκλείσετε τις ιατρικές. Ορμονικές αλλαγές, η εμμηνόπαυση, ο θυρεοειδής, ο διαβήτης, η κατάθλιψη, αλλά και ορισμένα φάρμακα μπορούν να μειώσουν σημαντικά την ερωτική επιθυμία. Μια επίσκεψη στον γιατρό μπορεί να λύσει περισσότερα απ' όσα φαντάζεστε.

Οι αιτίες που δεν λέγονται

1. Νιώθεις ότι δεν σε εκτιμά

Όταν η καθημερινότητα είναι γεμάτη παράπονα, ειρωνείες ή αδιαφορία, το σώμα κλείνει. Δεν μπορείς να νιώσεις επιθυμία για κάποιον που σε κάνει να νιώθεις αόρατος ή λίγος. Η τρυφερότητα στο κρεβάτι ξεκινά από τον σεβασμό στην κουζίνα.

2. Ο θυμός που μαζεύεται

Κάθε καβγάς που δεν λύθηκε, κάθε πληγή που δεν συζητήθηκε, μένει κάπου μέσα σου. Μαζεύεται. Και σιγά σιγά γίνεται ένας τοίχος. Πολλοί άνθρωποι, χωρίς να το καταλαβαίνουν, «τιμωρούν» τον σύντροφό τους με την απόσταση. Δεν το κάνουν από κακία. Το κάνουν γιατί δεν βρήκαν άλλο τρόπο να πουν «με πλήγωσες».

3. Δεν μιλάτε γι' αυτό

Η ντροπή, ο φόβος της απόρριψης, η σκέψη «θα τον πληγώσω αν του πω τι μου λείπει», κάνουν πολλά ζευγάρια να μη μιλούν ποτέ για την ερωτική τους ζωή. Κι ό,τι δεν λέγεται, δεν αλλάζει. Ο καθένας μένει με τις δικές του υποθέσεις, συνήθως λάθος.

4. Οι προσδοκίες που δεν εκπληρώθηκαν

Ίσως φανταζόσουν τον γάμο αλλιώς. Ίσως ο σύντροφός σου έχει αλλάξει, ή εσύ. Η απογοήτευση που δεν συζητιέται γίνεται σιωπηλή απομάκρυνση. Δεν θυμώνεις, δεν φωνάζεις. Απλώς παύεις να πλησιάζεις.

5. Χάθηκαν οι μικρές στιγμές

Η οικειότητα δεν χτίζεται μόνο στο κρεβάτι. Χτίζεται σε ένα χάδι στο πέρασμα, σε ένα «πώς πήγε η μέρα σου;», σε ένα γέλιο στο τραπέζι. Οι έρευνες σε ζευγάρια δείχνουν ότι αυτές οι μικρές καθημερινές «κλήσεις» για προσοχή, και το αν ο άλλος ανταποκρίνεται ή τις αγνοεί, προβλέπουν σε μεγάλο βαθμό πόσο κοντά θα μείνει ένα ζευγάρι. Όταν αυτές χαθούν, χάνεται και η επιθυμία.

Τι κάνει η απόσταση στη σχέση

Η ερωτική ζωή δεν είναι το παν σε μια σχέση. Υπάρχουν ζευγάρια που είναι ευτυχισμένα με ελάχιστη, και αυτό είναι απολύτως εντάξει όταν το επιλέγουν και οι δύο.

Το πρόβλημα αρχίζει όταν ο ένας υποφέρει. Όταν νιώθει απορριπτόμενος, ανεπιθύμητος, μόνος μέσα στη σχέση. Τότε η απόσταση φέρνει πίκρα, ανασφάλεια και, συχνά, τον πειρασμό να αναζητήσει τη ζεστασιά αλλού.

Πώς ξαναβρίσκεται η τρυφερότητα

Μιλήστε, χωρίς κατηγορίες. Όχι «ποτέ δεν με αγγίζεις», αλλά «μου λείπεις, μου λείπει να είμαστε κοντά». Η κουβέντα για την οικειότητα χρειάζεται ηρεμία, όχι ένταση. Κι ίσως δεν γίνει με την πρώτη.

Λύστε τα παλιά. Αν υπάρχει θυμός ή πληγή, πρέπει να ειπωθεί. Δεν μπορείς να πλησιάσεις κάποιον όσο κρατάς μέσα σου έναν καβγά τριών χρόνων.

Ξεκινήστε από το άγγιγμα, όχι από το κρεβάτι. Μια αγκαλιά χωρίς προσδοκίες. Ένα χέρι στο χέρι στον καναπέ. Ένα φιλί στο αντίο. Η εγγύτητα ξαναχτίζεται με μικρά βήματα, χωρίς πίεση.

Βρείτε χρόνο μόνο για εσάς. Ένα βράδυ την εβδομάδα χωρίς παιδιά, χωρίς κινητά. Μια βόλτα, ένα δείπνο. Θυμηθείτε ότι πριν γίνετε γονείς και συγκάτοικοι, ήσασταν ερωτευμένοι.

Ζητήστε βοήθεια. Ένας θεραπευτής ζεύγους μπορεί να βοηθήσει και τους δύο να πουν αυτό που δεν τολμούν, σε έναν ασφαλή χώρο. Δεν χρειάζεται να περιμένετε να φτάσετε στο χείλος του χωρισμού.

Κράτα αυτό

Η ερωτική απόσταση σε ένα ζευγάρι σπάνια είναι το πρόβλημα. Είναι το σύμπτωμα. Το σώμα λέει αυτό που η καρδιά δεν τολμά. Αν ακούσετε τι προσπαθεί να σας πει, μπορείτε να ξαναβρείτε όχι μόνο την επιθυμία, αλλά και ο ένας τον άλλον.

Ενδεικτικές πηγές: J. Driver, J. Gottman, «Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples» («Οι καθημερινές αλληλεπιδράσεις του ζευγαριού και τα θετικά συναισθήματα στη σύγκρουση σε νιόπαντρα ζευγάρια»), Family Process (2004) · J. Gottman, R. Levenson, «The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period» («Ο χρόνος του διαζυγίου: πρόβλεψη του πότε ένα ζευγάρι θα χωρίσει σε διάστημα 14 ετών»), Journal of Marriage and Family (2000) · S. Johnson, «Hold Me Tight» («Κράτα με σφιχτά»), Little, Brown (2008).

© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012

Ψυχολογικός Φάρος