Γιατί μια παράλληλη σχέση σπάνια γίνεται κοινή ζωή!

Η παράλληλη σχέση μπορεί να αρχίσει με ένταση, προσμονή και την αίσθηση ότι βρέθηκε επιτέλους ο άνθρωπος που καταλαβαίνει.

Συχνά, όμως, αυτή η ένταση γεννιέται μέσα σε συνθήκες που δεν μοιάζουν με την πραγματική καθημερινή ζωή.

Υπάρχουν κρυφές συναντήσεις, λίγος κοινός χρόνος, επιλεγμένες κουβέντες και ελάχιστες ευθύνες. Ο καθένας δείχνει κυρίως την πλευρά του που θέλει να δείξει.

Δεν υπάρχουν οι λογαριασμοί, η κούραση, οι υποχρεώσεις του σπιτιού και η ανάγκη να λύνονται συγκρούσεις κάθε μέρα.

Έτσι, κάποιος μπορεί να ερωτευτεί όχι μόνο έναν άνθρωπο, αλλά και την εκδοχή της ζωής που του προσφέρει η σχέση αυτή: μια διέξοδο από τη μοναξιά, τη ρουτίνα, την απογοήτευση ή την ανασφάλεια.

Το βασικό ερώτημα δεν είναι αν υπάρχει πάθος. Είναι αν υπάρχει πραγματική διαθεσιμότητα.

Ένας άνθρωπος μπορεί να λέει ότι δεν είναι καλά στον γάμο ή στη μόνιμη σχέση του. Αυτό μπορεί να είναι αληθινό. Δεν σημαίνει όμως αυτόματα ότι είναι έτοιμος να φύγει, να αναλάβει το κόστος των επιλογών του και να χτίσει μια νέα ζωή με καθαρούς όρους.

Η υπόσχεση «θα χωρίσω» δεν έχει την ίδια αξία με μια πραγματική απόφαση. Πραγματική απόφαση σημαίνει ότι ο άνθρωπος έχει μιλήσει καθαρά, έχει αναλάβει τις ευθύνες του και έχει πάψει να ζει διπλή ζωή. Ως τότε, ο άλλος άνθρωπος μένει συχνά σε αναμονή.

Υπάρχουν τρία σημεία που αξίζει να εξετάσει κάποιος σε μια τέτοια σχέση:

Πρώτον: Υπάρχουν πράξεις ή μόνο υποσχέσεις;

Δεύτερον: Η σχέση αντέχει στο φως ή υπάρχει μόνο μέσα στην κρυψώνα;

Τρίτον: Αν αύριο δεν υπήρχε πια ο γάμος ή η μόνιμη σχέση, θα υπήρχε αληθινή επιθυμία για κοινή καθημερινότητα ή θα χανόταν και η ένταση;

Δεν φταίει πάντα μόνο ο ένας. Ούτε η απιστία εξηγείται πάντα με τον ίδιο τρόπο. Μπορεί να υπάρχει ανικανοποίητη ανάγκη, έλλειψη επικοινωνίας, φόβος μοναξιάς, αναζήτηση επιβεβαίωσης ή απλή αδυναμία να μιλήσει κανείς με ειλικρίνεια.

Όμως η παράλληλη σχέση δεν λύνει από μόνη της το πρόβλημα που την γέννησε. Συνήθως το αναβάλλει και το κάνει πιο περίπλοκο.

Μια νέα σχέση μπορεί να σταθεί μόνο όταν δεν χτίζεται πάνω στην αοριστία και στην αναμονή.

Χρειάζεται ειλικρίνεια, καθαρές αποφάσεις και η δυνατότητα δύο ανθρώπων να σταθούν ο ένας απέναντι στον άλλο χωρίς μυστικά.

Το ζήτημα, λοιπόν, δεν είναι αν η παράλληλη σχέση μπορεί ποτέ να γίνει κοινή ζωή. Μπορεί.

Το ερώτημα είναι αν οι άνθρωποι που τη ζουν είναι διατεθειμένοι να αφήσουν την κρυψώνα και να αναλάβουν την αλήθεια των επιλογών τους.

Παναγιώτης Γ.

Ψυχολογικός Φάρος

© Συντακτική ομάδα Ψυχολογικού Φάρου. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση χωρίς άδεια.
Βιωματική ψυχολογία – Αρ. πνευματικών δικαιωμάτων: 5753-24/4/2012

Ψυχολογικός Φάρος

Δημοφιλείς αναρτήσεις από αυτό το ιστολόγιο

Όταν απομακρυνόμαστε στη σχέση: πώς μιλάμε για όσα έχουν αλλάξει

Εικόνα
Ένα ήσυχο πρωινό, μια κουρασμένη απάντηση ή η ανάγκη να περάσουμε λίγο χρόνο μόνοι μας δεν αποδεικνύουν ότι η αγάπη τελείωσε. Στη ζωή ενός ζευγαριού υπάρχουν αλλαγές, πιέσεις και διαφορετικοί τρόποι να εκφράζει κανείς το ενδιαφέρον του. Καμία λίστα συμπεριφορών δεν μπορεί να αποφασίσει τι αισθάνεται ένας συγκεκριμένος άνθρωπος. Αυτό που αξίζει να προσέξουμε είναι η απόσταση που επαναλαμβάνεται και δεν συζητιέται: όταν αναβάλλουμε κάθε ουσιαστική κουβέντα, όταν οι κοινές αποφάσεις γίνονται ατομικές ή όταν δεν βρίσκουμε τρόπο να ακουστεί μια ανάγκη. Το ζητούμενο είναι να καταλάβουμε τι έχει αλλάξει και αν θέλουμε και οι δύο να κάνουμε κάτι γι’ αυτό.
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Τι φθείρει σιγά σιγά μια σχέση: 7 συνήθειες που απομακρύνουν το ζευγάρι

Εικόνα
Οι περισσότερες σχέσεις δεν τελειώνουν με έναν μεγάλο καβγά ή με μια προδοσία. Τελειώνουν αργά, σχεδόν αθόρυβα. Δεν φθείρονται από ένα μεγάλο λάθος. Φθείρονται από μικρές συνήθειες που επαναλαμβάνονται κάθε μέρα και που κανείς από τους δύο δεν προσέχει, μέχρι που μια μέρα ο ένας λέει «δεν σε αναγνωρίζω πια». Η ψυχολογική έρευνα των τελευταίων δεκαετιών έχει δείξει ποιες είναι αυτές οι συνήθειες. Το καλό νέο είναι ότι, αφού τις αναγνωρίσουμε, μπορούμε να τις αλλάξουμε. 1. Τα μικρά «κοίτα με» που μένουν αναπάντητα Μέσα στη μέρα ο σύντροφος στέλνει μικρά σήματα επαφής: ένα σχόλιο, ένα αστείο, ένα «άκου τι έγινε σήμερα». Ο ψυχολόγος John Gottman παρακολούθησε νεόνυμφα ζευγάρια και βρήκε ότι, έξι χρόνια μετά τον γάμο, όσοι έμειναν μαζί ανταποκρίνονταν σε αυτά τα σήματα περίπου στο 86% των περιπτώσεων. Όσοι χώρισαν ανταποκρίνονταν μόνο στο 33% . Η διαφορά δεν βρισκόταν στις μεγάλες στιγμές, αλλά στο αν ο ένας σήκωνε το βλέμμα από το κινητό όταν του μιλούσε ο άλλος. 2. Η κριτική πο...
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Τι θα πρέπει να θυμάσαι οταν ξεκινάς μια σχέση μετά τα 40

Εικόνα
Εάν ξαναμπαίνεις στο παιχνίδι του φλερτ μετά από πολλά χρόνια που ήσουν σε μια σταθερή σχέση ή σε γάμο με παιδιά, θα πρέπει να θυμάσαι κάποια πράγματα. Ανεξάρτητα απ’ το πόσο καιρό ήσουν μόνη σου, μπορείς να γίνεις ξανά master στο φλερτ και να ξεκινήσεις μια σχέση μετά τα 40, με τον κατάλληλο σύντροφο. Τι θα πρέπει να θυμάσαι, όμως, όταν ξεκινάς μια σχέση μετά τα 40 καθώς μπορεί να είναι μια διαφορετική εμπειρία από εκείνη που θυμάσαι όταν ξεκίνησες την τελευταία σου σχέση;
ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΣΗ