Ο/Η σύντροφός μας διαλαλούσε την αγάπη του για εμάς όλο τον προηγούμενο καιρό, αλλά ξαφνικά φαίνεται αδιάφορος. Λιγότερο συμπονετικός και δεν μας υπολογίζει. Εμείς πανικοβαλλόμαστε στη σκέψη ότι ο έρωτας και η αγάπη χάθηκαν.
Εξαιτίας της αλλαγής αυτής στη συμπεριφορά τους, η άλλη πλευρά της σχέσης συνήθως εντείνει τις προσπάθειες, δίνοντας προτεραιότητα στα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες του/της συντρόφου. Όμως, η συναισθηματική φροντίδα παραμένει μη αμοιβαία.
Εμείς όμως συνεχίζουμε να δίνουμε τον καλύτερό μας εαυτό παρά την αρνητική στάση του/της συντρόφου μας, ελπίζοντας να δώσουμε το καλό παράδειγμα και να υπάρξει ενδιαφέρον, αλλά τα πράγματα παραμένουν αδιάφορα. Απεγνωσμένοι πλέον εμείς, εκφράζουμε τη δυσφορία μας, κι όμως η άλλη πλευρά αποτυγχάνει να δει την οπτική μας και δεν είναι ενσυναισθητική
Η αρχή ενός καταστροφικού μοτίβου σχέσης
Φαίνεται λογικό, αν πλέον αμφιβάλλουμε για την επένδυση του συντρόφου μας, να λήξουμε τη σχέση. Όμως, αυτό πάει κόντρα στα συναισθήματά μας. Φαίνεται σαν μια αόρατη δύναμη να μας κρατά δεμένους κυριολεκτικά με τον σύντροφό μας παρά τη συνεχή ανησυχία για τη σχέση μας.
Αυτός ο ακαθόριστος εσωτερικός περιορισμός μπορεί να εξηγηθεί από την ασυνείδητη ανάγκη για εξουσία στη σχέση. Ένας βαθιά ανασφαλής σύντροφος συχνά αντισταθμίζει με ναρκισσισμό. Εξιδανικεύει το ταίρι του στην αρχή της σχέσης και ύστερα το υποτιμά με διακριτικό τρόπο για να αποκτήσει το πάνω χέρι.
Όσο η σχέση εξελίσσεται, ο σύντροφος δίνει λιγότερα και λαμβάνει περισσότερα. Η επιβεβαίωση, η τρυφερότητα και η προσοχή που προσφέρονται στην αρχή, εξατμίζονται στη συνέχεια, κάνοντας τον αγαπημένο του να αναζητά την πρότερη κατάσταση και συμπεριφορά του. Η άλλη πλευρά νιώθει ευάλωτη επειδή αισθάνεται μια επερχόμενη εγκατάλειψη από τον αγαπημένο της που κάποτε ήταν ερωτευμένος. Για να αποφύγει τη συναισθηματική κατάρρευση, παλεύει για τη χαμένη αγάπη και δέχεται κάθε ψίχουλο καλοσύνης που της προσφέρει εκείνος.
Η αναπόφευκτη «τέλεια καταιγίδα»
Αυτή η δυναμική δημιουργεί μια συναισθηματική διαφορά ισχύος στη σχέση. Ο αδιάφορος σύντροφος είναι άνετος ενώ η άλλη πλευρά είναι απεγνωσμένη και υποφέρει. Συχνά, ο ναρκισσιστικός σύντροφος κατηγορεί και ντροπιάζει τον άλλο επειδή νιώθει ανασφάλεια. Απρόθυμος να πάρει την οποιαδήποτε ευθύνη για την καταρράκωση της αυτοπεποίθησης του συντρόφου του, συνεχώς επικρίνει τις «απελπισμένες» συμπεριφορές του.
Και ακολουθεί η τέλεια καταιγίδα. Η μία πλευρά κατακλύζεται από άγχος για ότι δεν είναι αρκετά καλή και πασχίζει να αποφύγει την εγκατάλειψη, ενώ η άλλη πλευρά λειτουργεί άνετα και δεν φοβάται την απόρριψη επειδή είναι εκείνη που απορρίπτει.
Συχνά, αυτή η χειριστική και ασαφής δυναμική είναι αδύνατο να αναγνωριστεί. Μπορεί το άτομο να χρειαστεί μήνες για να αντιληφθεί την αρνητική αντιμετώπιση πριν αντιληφθεί ότι δεν είναι αυτό που είναι τελικά ανασφαλές. Μέχρι εκείνη τη στιγμή όμως, μπορεί να έχει ήδη απομακρυνθεί από φίλους που επιχειρούν να ρίξουν φως σε αυτή την υπόθεση. Γι’ αυτό, η πρόθεση η σχέση να λήξει φαντάζει τρομακτική χωρίς καμία στήριξη.
Επιπλέον, ένας εγωιστής σύντροφος συχνά ζητά από τον άλλο να κάνει ουσιαστικές προσωπικές θυσίες για να αποκτήσει ξανά την αγάπη του. Ρισκάροντας τα πάντα για να σώσει τη σχέση, η άλλη πλευρά συναινεί. Για να φτάσει στην απόφαση να χωρίσει κανείς, χρειάζεται να αποδεχτεί την πραγματικότητα αυτών των απωλειών. Και είναι μια δύσκολη, επώδυνη διαδικασία.
Πώς να ανακάμψετε από αυτή τη δυναμική
Αν και ο χωρισμός είναι δύσκολο, το πιθανότερο είναι ότι αξίζει. Είναι απαραίτητο να αντιληφθείτε ότι ένας τέτοιος σύντροφος νιώθει ασφάλεια μόνο αν δημιουργεί ανασφάλεια στον άλλο. Αρχικά, σας εξιδανίκευσε, αλλά η πτώση από τον θρόνο είναι αναπόφευκτη. Η αυτοεκτίμησή σας έχει δεχτεί μεγάλο πλήγμα.
Για να μπορέσετε να ανακάμψετε, χρειάζεται να θυμηθείτε ξανά την αξία σας. Κι αυτό θα γίνει ευκολότερα αν μιλήσετε στους αγαπημένους σας, στους ανθρώπους που σας αγαπούν βαθιά και σας εκτιμούν. Επίσης, θα βοηθήσει να θυμηθείτε όλα εκείνα που απολαμβάνετε να κάνετε μόνοι σας χωρίς το άλλο πρόσωπο. Αυτά είναι που θα αναδείξουν και πάλι την ξεχωριστή σας ταυτότητα, που θα σας ξαναθυμίσουν ποιοι είστε.
Ένας άνθρωπος που αγνοείται, υποτιμάται και εγκαταλείπεται συναισθηματικά μέσα σε μια ερωτική σχέση μπορεί να θεωρήσει ότι είναι δικό του λάθος. Όμως αυτό είναι που ο «αδιάφορος» σύντροφος θέλει να τον κάνει να πιστέψει. Η αμοιβαία εκτίμηση, κατανόηση και ο σεβασμός είναι οι βάσεις μιας στενής σχέσης. Χωρίς αυτά, κυριαρχούν ο πόνος και η μοναξιά.
Erin Leonard, ψυχοθεραπεύτρια
