Όταν μία σχέση τελειώσει, είτε είναι ερωτική είτε είναι φιλική, η επόμενη μέρα είναι πάντα δύσκολη. Ακόμα και αν έβλεπες το τέλος να έρχεται, ακόμα και αν εκλογικεύσεις τους λόγους που διακόπηκε η σχέση, όταν η σχέση τελειώσει οριστικά αυτή είναι μία στιγμή συναισθηματικής δυσκολίας. Έχεις μπερδεμένα συναισθήματα, αμφιβολίες, απορίες, ερωτήσεις, ελπίδα για επανασύνδεση- ένα κουβάρι στο μυαλό και την καρδιά σου.
Πώς να ξεμπερδέψεις το συναισθηματικό κουβάρι μετά τον χωρισμό
Πρώτο βήμα
Δύο είναι τα πιο συνηθισμένα συναισθήματα μετά από έναν χωρισμό: η στεναχώρια και ο θυμός. Πολλοί άνθρωποι «καταπίνουν» τον θυμό τους και δεν τον αναγνωρίζουν, επειδή θεωρούν ότι δεν είναι σωστό, ή ότι δεν ταιριάζει στο πώς βλέπουν οι ίδιοι τον εαυτό τους: σαν το εγκαταλελειμμένο άτομο που ο άλλος το πέταξε στην άκρη χωρίς δεύτερη σκέψη.
Για να αρχίσεις να ξεμπλέκεις το συναισθηματικό σου κουβάρι, πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου αυτές τις 2 ερωτήσεις:
«Πού με πονάει;» και
«Ποιο είναι το χειρότερο στον χωρισμό;»
Δεύτερο βήμα
Χρειάζεται να καταλάβεις τι χρειάζεσαι πραγματικά. Μετά το τέλος μιας σχέσης μερικοί άνθρωποι ξέρουν τι ακριβώς τους πονάει, αλλά παρόλα αυτά παγιδεύονται σε έναν κύκλο αυτοκατηγορίας. Ενώ μπορεί να είναι λάθος ή ξεκάθαρα η απόφαση του άλλου, πολλοί άνθρωποι αναλαμβάνουν οι ίδιοι όλη την ευθύνη του χωρισμού.
Έτσι, μπαίνουν σε έναν φαύλο κύκλο όπου κατηγορούν τον εαυτό τους ανελέητα. Λένε πράγματα τύπου «Εγώ έφταιγα», «Δεν ήμουν αρκετά καλός/ή για τον σύντροφό μου», «Το ήξερα, δεν είμαι αρκετά έξυπνος/όμορφος/λεπτός/ενδιαφέρον/γυμνασμένος/μορφωμένος (βάλε όποια λέξη θέλεις στο κενό) και γι’ αυτό με άφησε».
Αυτό συμβαίνει επειδή ο πόνος του τωρινού χωρισμού έφερε στην επιφάνεια βαθύτερα πληγωμένα συναισθήματα, από τραύματα του παρελθόντος. Αν όμως παρατηρήσουμε καλύτερα τι λένε αυτοί οι άνθρωποι, θα δούμε ότι οι κατηγορίες που εξαπολύουν εναντίον του εαυτού τους δε σχετίζονται τελικά και τόσο με τη σχέση, όσο με κάτι βαθύτερο: τις δικές τους ανασφάλειες ή τα δικά τους τραύματα από το παρελθόν, που δε σχετίζονται με τον/τη σύντροφο.
Ρώτησε τον εαυτό σου:
«Τι χρειάζομαι πάνω απ’ όλα;»
Πήγαινε κάτω από την επιφάνεια απαντήσεων τύπου «έναν άνθρωπο να κάνω οικογένεια μαζί του» ή «μία κολλητή για να της λέω τα μυστικά μου και να με στηρίζει».
Αυτό που χρειάζεται να εντοπίσεις είναι οι βαθύτερες ανάγκες σου, οι υπαρξιακές ανάγκες σου, αυτές δηλαδή που σε κάνουν να «ανθίσεις» σαν άνθρωπος, να πας μπροστά στη ζωή σου και να είσαι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου. Τέτοιες ανάγκες μπορεί να είναι τύπου «Θέλω να αισθάνομαι ότι είμαι σημαντικός άνθρωπος», «Θέλω να νιώθω ότι αξίζω».
Συνήθως αυτή η βαθύτερη ανάγκη έρχεται σε μετωπική σύγκρουση με τον πόνο του χωρισμού. Έτσι, ένα άτομο που θέλει να αισθάνεται ότι αξίζει και μετράει, θα αισθανθεί ότι «το διαζύγιο/ο χωρισμός με ακύρωσε, με έκανε να νιώσω εντελώς ασήμαντη/ος». Εδώ ακριβώς όμως ξεκινάει η εσωτερική αλλαγή: όταν συνδέσεις τη βαθύτερη ανάγκη σου με τον πόνο του χωρισμού.
Τρίτο βήμα
Επανεξέτασε τη σχέση και δες τι ακριβώς χάθηκε. Εννοώ να καταγράψεις τα πράγματα που σου άρεσαν στη σχέση και που τώρα που χωρίσατε δε θα ισχύουν πια, όπως «δε θα κάνουμε διακοπές μαζί», «δεν θα ξαναπάμε σινεμά παρέα», κλπ. Πρέπει να πεις «αντίο» σε όλα αυτά τα μικρά ή μεγάλα πράγματα που δε θα κάνετε πια μαζί και που θα σου λείψουν.
Επίσης, θα πρέπει να πεις «αντίο» και σε όλα τα όνειρα, τις προσδοκίες, τις φαντασιώσεις και τις ελπίδες που είχες για τη σχέση ή τον γάμο που έληξε. Όλα αυτά είναι απώλειες που συχνά κανείς τις ξεχνάει και δεν τις μετράει, αλλά είναι πολύ σημαντικές. Έτσι, θα πρέπει να τις κατονομάσεις και να τις αποχαιρετίσεις, αναγνωρίζοντας ότι όλα αυτά τα όνειρα και οι προσδοκίες σου έχουν χαθεί.
Πώς να ξεκολλήσεις
Ρώτησε τον εαυτό σου:
«Τι μου λείπει;»
«Τι με στεναχωρεί;»
«Τι με νευριάζει;»
«Σε ποια όνειρα και προσδοκίες που είχα από τη σχέση μου θα πρέπει να πω αντίο»;
Φυσικά μπορεί να μην έχεις έτοιμες απαντήσεις. Χρειάζεται χρόνο και σκέψη για να καταλήξεις στις απαντήσεις σου. Αλλά είναι μία βασική διεργασία στην οποία θα πρέπει να αφιερώσεις χρόνο και ενέργεια για να ξεμπερδέψεις το κουβάρι των μπερδεμένων σου συναισθημάτων μετά από έναν χωρισμό και να μπορέσεις να προχωρήσεις στη ζωή.
∆ρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια
