Υπάρχουν σχέσεις και γάμοι που δεν κρατιούνται πια από αγάπη, χαρά, εμπιστοσύνη ή πραγματική συντροφικότητα. Κρατιούνται από κάτι πολύ πιο βαρύ: από ενοχή, φόβο και λύπηση. Ο ένας άνθρωπος μέσα στη σχέση μπορεί να μην είναι καλά ψυχικά. Μπορεί να έχει διάγνωση. Μπορεί να υπάρχει κατάθλιψη, άγχος, εξάρτηση, συναισθηματική αστάθεια, έντονες μεταπτώσεις ή μια γενική ψυχική δυσκολία που βαραίνει όλη τη σχέση. Μπορεί όμως και να μην υπάρχει καμία επίσημη διάγνωση. Να μην έχει πάει ποτέ σε ειδικό, να μην υπάρχει γνωμάτευση, να μην υπάρχει θεραπευτικό ιστορικό. Και παρ’ όλα

Είναι δυνατό να χτίσει κανείς μια ευτυχισμένη και ουσιαστική ζωή χωρίς μια ρομαντική σχέση; Αυτό το βαθιά προσωπικό αλλά και ερώτημα τίθεται όλο και πιο συχνά σήμερα. Καθώς οι κοινωνικές προσδοκίες εξελίσσονται, πολλές γυναίκες επαναπροσδιορίζουν τι σημαίνει πραγματικά η πληρότητα — και αν πρέπει απαραίτητα να περιλαμβάνει έναν σύντροφο.

  Δεν χάθηκε το ενδιαφέρον. Χάθηκε η μετάφραση. Κάπου ανάμεσα στο 2010 και στο 2026, άντρες και γυναίκες άρχισαν να μιλούν διαφορετικές γλώσσες χωρίς να το καταλάβουν. Όχι, δεν έγιναν οι γυναίκες πιο δύσκολες. Ούτε έγιναν οι άντρες πιο αδιάφοροι ή πιο παθητικοί. Το πρόβλημα είναι βαθύτερο.

  Για τους περισσότερους ανθρώπους η   δέσμευση   σε μια σχέση είναι ένα αυτονόητο και φυσιολογικό γεγονός. Για κάποιους όμως το κεφάλαιο σχέσεις δεν είναι κάτι εύκολο γιατί νιώθουν φόβο, πίεση και άγχος στη προοπτική μιας σοβαρής γνωριμίας. Τα άτομα που έχουν φόβο δέσμευσης επιθυμούν να δημιουργήσουν μια σχέση με

  Αν έχεις υποψίες πως η σύντροφός σου σε απατά, φρόντισε να παρατηρήσεις αν έχει αλλάξει συμπεριφορά την ώρα που κάνετε σεξ και δώσε προσοχή ειδικά σε μια λεπτομέρεια.

Γράφει ο Θοδωρής Ξενιτόπουλος Ψυχολογικός Φάρος Η προσέγγιση του Ψυχολογικού Φάρου δεν θέλει τον άνθρωπο να ζει μέσα στη ντροπή. Θέλει να τον βοηθήσει να δει ότι η αποδοχή της αλήθειας του δεν τον μικραίνει. Τον προστατεύει. Τον δυναμώνει. Του δίνει καθαρή κατεύθυνση. Και όταν μιλάμε για τον αλκοολισμό, αυτή η αλήθεια πρέπει να ειπωθεί

  Ναι, συμβαίνει συχνά τα φιλιά να μειώνονται ή να σταματούν στις μακροχρόνιες σχέσεις. Όχι, δεν είναι κάτι που πρέπει να δεχτείς ως κανονικό. Στο εξαιρετικό βιβλίο «Τρεις γυναίκες», της Lisa Taddeo, ο αναγνώστης έχει την ευκαιρία να παρακολουθήσει την ερωτική ζωή τριών ηρωίδων που ζουν την ίδια περίοδο. Διαβάζεται απνευστί και εκείνο που το κάνει ακόμα πιο ενδιαφέρον είναι ότι  δεν πρόκειται για μυθοπλασία . Μία από τις γυναίκες αυτές είναι παντρεμένη με έναν άντρα που αρνείται να τη φιλήσει – δεν συζητάμε καν για σεξ. Η σύμβουλος γάμου του ζευγαριού λέει πως κανείς δεν

  Φωτογραφια : Θοδωρής Ξενιτόπουλος Υπάρχουν περίοδοι στη ζωή όπου ένας άνθρωπος μπορεί να θέλει συντροφικότητα, αλλά να μην έχει ακόμη την ψυχική διαθεσιμότητα για μια ουσιαστική σχέση. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα φόβο απέναντι στον έρωτα ή αδυναμία σύνδεσης. Συχνά σημαίνει ότι έχει προηγηθεί μια περίοδος συναισθηματικής πίεσης ή μεγάλων αλλαγών που έχουν αφήσει εσωτερική εξάντληση. Σε αυτές τις φάσεις, πολλοί άνθρωποι χρειάζονται κάτι διαφορετικό από ένταση και

  Ναι, σε εσένα μιλάω. Σε εσένα που νομίζεις ότι πεθαίνεις κάθε φορά που σε πιάνει. Και όμως… είσαι ακόμα εδώ. Σε εσένα που έπαθες κρίση πανικού. Σε εσένα που τα κατάφερες να πάθεις διαταραχή πανικού. Το έχεις εμπεδώσει ότι δεν ψοφάς από την κρίση πανικού. Ξέρεις ότι κανένας μεγαλοψυχίατρος-ψυχολόγος δεν μπορεί να σε κατανοήσει καλύτερα από τους ανθρώπους που βγήκαν από αυτόν τον καθημερινό μικρό θάνατο, όπως τον αποκαλώ εγώ. Αν πάλι θέλεις να σου μιλήσω με ιατρικούς όρους… είσαι σε λάθος σάιτ.

  Η αναζήτηση του ιδανικού συντρόφου συχνά μοιάζει με γρίφο. Ενώ η χημεία και η έλξη είναι η αρχή, η διάρκεια και η ευτυχία μιας σχέσης βασίζονται σε πιο βαθιά θεμέλια. Αν αναρωτιέστε αν ο άνθρωπος που έχετε δίπλα σας είναι ο «σωστός», υπάρχουν ορισμένα σημάδια που μπορούν να σας δώσουν την απάντηση. 1. Η Αίσθηση της «Συναισθηματικής Πατρίδας»

  Στην κλινική πράξη, η διάκριση ανάμεσα στη Διπολική διαταραχή και την Οριακή διαταραχή προσωπικότητας αποτελεί ένα από τα πιο απαιτητικά διαγνωστικά ζητήματα. Η επιφανειακή ομοιότητα —έντονη συναισθηματική αστάθεια, παρορμητικότητα, εκρήξεις— συχνά οδηγεί σε λανθασμένες εκτιμήσεις. Η ουσιαστική διαφορά, όμως, δεν βρίσκεται στην ένταση των συμπτωμάτων, αλλά στη

  Δεν είσαι άνθρωπος που «θέλει να είναι μόνος» Είσαι: άνθρωπος που δεν αντέχει άλλες λάθος σχέσεις Και εδώ αλλάζει όλο το παιχνίδι Δεν χρειάζεται να “ανοίξεις” ούτε να ρισκάρεις τυφλά Xρειάζεται:να αλλάξεις το πώς επιλέγεις

Δεν είναι πάντα θέμα απόφασης. Κάποιες φορές είναι θέμα πραγματικότητας. Γιατί το να φύγεις δεν είναι απλά ένα «τέλος». Είναι μια αλυσίδα από πράγματα που πρέπει να αντέξεις. Δεν μένεις επειδή δεν βλέπεις. Μένεις επειδή βλέπεις πολύ καλά τι σημαίνει να φύγεις. Τα παιδιά. Το σπίτι. Τα οικονομικά. Το άγνωστο. Και εκεί που οι άλλοι λένε «φύγε», εσύ ξέρεις ότι δεν είναι τόσο απλό. Γιατί δεν φεύγεις μόνο από έναν άνθρωπο. Φεύγεις από μια καθημερινότητα. Από μια συνήθεια. Από μια δομή που, όσο κι αν σε πιέζει, σου είναι γνώριμη. Και το γνώριμο, ακόμα κι αν πονάει, είναι πιο εύκολο από το άγνωστο. Και έτσι μένεις. Όχι γιατί αντέχεις τα πάντα. Αλλά γιατί προσπαθείς να κρατήσεις όρθια όσα έχεις χτίσει. Και μέσα σε όλα αυτά… αρχίζεις να χάνεσαι. Δεν εξαφανίζεσαι απότομα. Δεν γίνεται σε μια μέρα. Γίνεται σιγά-σιγά. Μαθαίνεις να μην μιλάς. Μαθαίνεις να μην ζητάς. Μαθαίνεις να αντέχεις σιωπηλά. Και κάποια στιγμή πιάνεις τον εαυτό σου να σκέφτεται: «Έτσι είναι οι σχέσεις;» «Ζητάω πολλά;» «Μήπως φταί...

 Και αυτό πονάει πιο πολύ απ’ όσο θέλεις να παραδεχτείς. Γιατί αν δεν σε αγαπούσε, θα ήταν πιο απλό. Θα θύμωνες, θα απομακρυνόσουν, θα έκλεινε ο κύκλος.

«Θα ξαναδώσω μια ευκαιρία στον εαυτό μου. Το αξίζω.» Κι όμως… αυτό που κάνεις δεν είναι ευκαιρία. Είναι κοροϊδία — προς εσένα. Για να μη πενθήσω, για να αποφύγω τον πόνο, κρύβομαι σε άλλη αγκαλιά.

  Ποια είναι τα σημάδια ότι ένας παντρεμένος άντρας σε ερωτεύεται; Θα μπορούσε να είναι η γλώσσα του σώματός του γύρω σου, η οικοδόμηση μιας συναισθηματικής σύνδεσης ή μια απροκάλυπτη εκδήλωση ρομαντικών συναισθημάτων.  Η πρόκληση στη συνέχεια γίνεται, είσαι πρόθυμη να είσαι στη θέση να αγαπήσεις έναν παντρεμένο άντρα; Υπάρχουν τόσα πολλά ερωτήματα που πρέπει να λάβεις

 Το ερώτημα «πώς ένα ζευγάρι μπορεί να επαναφέρει το σεξ στη ζωή του» είναι διαχρονικό και αφορά κάθε σχέση που έχει δοκιμαστεί από τον χρόνο, τις ευθύνες και τη ρουτίνα. Οι τρόποι υπάρχουν, πολλοί και διαφορετικοί, όμως το πρώτο και ουσιαστικότερο βήμα είναι η διάθεση.  Πόσο θέλω να διεκδικήσω τη σε.Χυαλικότητά μου μέσα από τον σύντροφό μου; Πόσο νιώθω ότι τον επιθυμώ, ότι με ελκύει η εικόνα του, το βλέμμα του, η παρουσία του; Και, φυσικά, πόσο εκείνος με

  Πλατωνικό soulmate; ‘Eνα ανεξέλεγκτο ‘crush’ που ήρθε για να ταράξει τα ‘ήσυχα νερά’ σου; Ίσως. Υπό έναν όρο όμως: Μη διαθέσιμη. Γιατί δεν πρέπει, γιατί δεν θέλεις (αυτό παίζεται), γιατί κανένας δεν σε ρώτησε αν αντέχεις να το βιώνεις. Κι όμως συνέβη, ακόμα και σε σένα την ειλικρινή γυναίκα που αγαπάει τη δέσμευση και πιστεύει στην τιμιότητα. Και τώρα; Τώρα κάτσε αναπαυτικά, άσε στην άκρη το ‘αυτομαστίγωμα’ και έλα να

 Στις ερωτικές σχέσεις κάνουμε συχνά το ίδιο λάθος. Επενδύουμε στα λάθος χαρακτηριστικά. Μας γοητεύει η χημεία η ένταση το πάθος η αίσθηση ότι κάτι μας τραβάει ανεξήγητα. Και όλα αυτά έχουν τη θέση τους, αλλά δεν είναι αυτά που κρατούν δύο ανθρώπους μαζί στον χρόνο. Ο μακροχρόνιος σύντροφος δεν επιλέγεται με βάση το πώς νιώθεις στην αρχή αλλά με βάση το πώς ζεις μαζί του στην καθημερινότητα. Αυτό είναι το σημείο στο οποίο η επιστήμη της ψυχολογίας συμφωνεί απόλυτα με την εμπειρία της ζωής.  Παρακάτω είναι τα πέντε κριτήρια που πραγματικά έχουν σημασία αν θέλουμε μια σχέση που να αντέξει στον χρόνο.

Αν ο πρώην σύντροφος, σας θέλει πίσω, πιθανόν να σκέφτεστε την επανασύνδεση μαζί του. Όμως, κάποιες φορές μπορεί να είναι δύσκολο να ερμηνεύσετε τα σημάδια που σας στέλνει ο πρώην σας και να αναρωτιέστε τι κάνει ένας άνδρας όταν θέλει επανασύνδεση. Πως θα ξέρετε ότι ο πρώην σας, σας θέλει πίσω;